.wpal

У мене есть товариш (Джоном зовуть) у якого є почетний титул “Перша людина з якою познайомився на першій лекції в університеті”. Так от, він дуче смачно готує каву, що на кухні третьої секції, що в Квасах, що на висоті 2000 метрів. А так як мені подарували турку для кави, а готувати її я точно не вмію (а хоцца!!!), вирішив записати секрет приготування кави у САМОГО! На біду, він працює ГЕЙм-дизайнером, а їм на обід Хвірма траву дає, що виливається в “поток сознания” всілякої лабуди. І сьогодні воно перекреативило само себе. Без дозволу автора, друкується вперше, гонорару автору не бачити, дітям, вагітним та слабим не читати. Також це стосується тих, кому матюки ріжуть вуха.

Джон
а
ясно
кароче. береш ти значить турку і три раз обходиш із нею навколо кави, примовляючи хочукавихочукави. після цього береш пачку кави і прямо з пачки начинаєш насипати її в турку, розсипавши навколо турки більше кави ніж у саму турку, кажеш “блять”, витираєш стіл. береш ложку і вже за допомогою неї кладеш каву в турку із розрахунку десь 1 ст. ложка на 120-130 гр води.
Ставиш на вогонь і йдеш пиздіти в асьці.коли в квартирі почне воняти чимось паленим із криками “йопоюмать я про каву забув” біжиш на кухню. викидаєш нахуй згорілу турку, ідеш в магазин за новою і повторяєш все з початку.
єсть іще рецепт приготування із сіллю та спеціями. він такий самий, тільки до кави в турку кладеш на кінчик ножа солі і так само кориці.

В меморіз та закурбувати в моцк.

зі. Кава не вийшла знову. Мабуть потрібно таки Джона катувати, щось не сказав

Update. Нище маразматичний політ фантазії Джона на тему “Що подарувати wert2all на день народження”. Read more…

Давно таким дєтцтвом не займався, а тут такий тест!

Доброго здоров’я, дорогий психіатре. Мене звати Федя.

Знаєте, в мене виникла дивна сексуальна проблема і я хочу розповісти вам про неї. Тож слухайте. Одного разу в утром годин, я вийшов із дому і пішов гуляти. Із темних провулків дув шалений вітер і раптом я побачив її, її звали Ліза-жополіза і вона була просто надзвичайна! Йопть, най ти пароль рута забудеш вигукнув я і втратив ноги африканському бубунтовцю. Отямився я на великому ліжку, на моїх ногах були соломяні лапті. На письмовому столі горіла свічка, а за вікном догорав юрта, підпалений проклятими підорами и моє серце зараз чматки лайна розлетяться.

Далі все відбувалося дуже швидко – вона вийшла із ванної, повільно знімаючи з себе носки і оголила свою незрівнянну грудь. Ах ти, мій маленький Чебурашко – промовила вона и підійшла ближче.

Мені стало прекрасно. В останню мить я встиг заглянути в її очі кольору бегемотика і знов відкинув ноги африканському бубунтовцю. Запанувала тиша.

Раптом через сон чую: кинеш мені 57 палок, а? Я не знав, що мені казати, а тільки й вимовив: ААА! Вот ты какой, северный олень!. Далі вона почала цілувати мій живіт і спускалася все нижче й нижче… О ні! Вона дійшла до цього… В її руці блиснув ніж, навіщо? Можливо, це новий напрямок похуїзмy, але часу на роздум було замало. Я зіскочив із ліжка і побачив фотографію: вона гола с голим чоловіком. А чоловік-то цей – Митько. І до того ж він її дідусь. От збоченка, я це відразу зрозумів. Тож я скочив на підвіконня. ЯКИЙ ЖАХ!!! Я стояв на карнизі 3го поверху. Я заплющив очі й стрибнув!

Зповагою до пана психіатра, Федя

Некровандузятник – мёртвый любитель ОС Windows.

(а по лицензии Microsoft я имею право писать Windows? я никакого патента не нарушаю?)

Прям виртуоз, как сказал друг.

Интересно, что она ещё им делать умеет ?

Если вы вдруг, прогуливаясь по парку возле старого убитого здания, заметили спецсназовца, который показывает, как на рисунке:

то знайте – это означает “Замри”, а то нагребёт кирпич. А что? Дом то старый.

Для тех, кому часто попадается видеть американские фильмы с их ментами, которые разговаривают на языке глухонемых поличейских и жёлтокрассных беретов, а понимать хочется (а вдруг он обидел твою маму? Они любят так говорить. Да ещё гнусавым голосом переводчика), то вам поможет несложный словарь.

Взял откуда-то, но с Google Reader.

Сегодня прислали – думал упаду со стула! Вот это попка-дурак, а танцорище!!! Это хит сезона.

Ну просто слон и моська – Acer подала в суд на HP. Хотя за это мне и нравится запад, а у нас суд между ЧП Пилипенко и Инком просто НЕВОЗМОЖЕН! Нет, такое может быть, но…

Услышаное по радио:

Один ультрамодный новый русский купил себе страуса и он снёс ему яйцо. С левой ноги.

Зовсім випадково почав продивлятися основний клас свого движка. Такі речі помітив, що аж страшно стало! Після того, як побачив цю МЕГА-фукцію зробив висновок – я індус. Самі подивіться:

function remove_tags($tag, $text, $closable = false)
{
	if ($closable)
	$pattern = "";
	else
	$pattern = "";
	$return = preg_replace($pattern, $replacement, $text);
	return $return;
}

БРЕД!!!

Вона ніде не використовувалась, що робить – також незрозуміло. Короче, мабуть курив.

А вот и стёб на песню Марии Шерифович, победивщей на Евровидении 2007, подошёл.